Оговор за спиной.

После публикации рассказа на сайте memocode.asia Татьяна и Сергей = Юнора и Келс.

Ко мне обратилась молодая особа с просьбой помочь разобраться в явно, по ее мнению, беспричинном конфликте между ней и ее очень хорошей знакомой.

Сегодня мы разберем один из очень вероятных вариантов разрыва отношений между друзьями, подругами или просто очень хорошими знакомыми, когда нет явной  видимой причины конфликта, а конфликт есть.

Допустим, что молодые супруги живут счастливо и дружно пару лет. Потом муж начинает наблюдать, что его любимая жена начинает на него злиться, кричать в ситуациях, в которых раньше она могла бы просто сделать замечание, например: «Ты оставил свои носки около телевизора»,- теперь же это звучит так: » Сколько можно говорить, я уже устала, когда ты запомнишь, что… и все это на повышенных тонах, гневно, и так по любой мелочи. Или: подруги много лет — ни разлей вода, вдруг одна просто прекращает всяческие отношения: не разговаривает, не звонит, не отвечает на вопрос: в чем дело? Наблюдали подобные ситуации? С моей знакомой Ольгой произошла как раз такая история в юности, и она навсегда утратила те добрые отношения, которые были между ней и ее подругой раньше.

Рассказ Ольги.

Мы учились в одном классе, я и моя подруга Ира. Нам было по пятнадцать лет. После экзаменов поехали поступать в техникум безо всякой надежды на успех и, к нашему удивлению, поступили. Наши мамы сняли нам квартиру, год мы прожили вместе, ездили на выходные домой тоже вместе. И вот наступили первые студенческие каникулы. Я встречаю свою одноклассницу, и она говорит мне:

-Знаешь, что говорит про тебя твоя Ира? Что она не получает стипендию потому, что ты, Олечка, ей мешаешь учиться, мальчиков водишь т.д.

В 15 лет какие мальчики с хозяйкой в квартире? Тогда это было просто неприемлемо. Я, конечно, возмутилась до глубины души от такой  Ириной наглости и прекратила все отношения с ней, ушла на другую квартиру и ни разговоров, ни поездок совместных домой — никакого общения. Я полностью поверила нашей общей знакомой, что все, что говорила мне наша одноклассница — чистая правда.

И так: Две подруги Оля и Ира  дружили вместе год. Рая, сказала Оле, что ее подруга Ира говорит про нее, что она, Ира, не получает стипендию потому, что Оля не дает ей учиться и водит мальчиков. Оля не выясняя. так ли это, прекращает всяческие отношения с Ирой.

Конфликт понятен? Причина тоже. Но не для Иры. Ира в неведении. Она не знает, что наговорила про нее Рая Оле и пытается наладить отношения с Олей, но тщетно. А это был просто оговор со стороны Иры.

Я тогда была свидетельницей этого конфликта и не знала этого простого правила, о котором  хочу вам, дорогие читатели , рассказать.

А оно очень простое.

Если ты наблюдаешь необъяснимый ничем конфликт, просто выясни, разберись кто его разжег.

Тот, кто его разжег, будет и дальше подливать масла в огонь, если у него будет такая возможность. При любом разговоре, он будет делать явные или косвенные намеки на вину того, кого он оболгал. Ведь он же не может сознаться в том, что он ТОГДА наврал, он никогда сам не сможет этого сделать и будет только продолжать свою ложь. Даже если вы его припрете к стенке, он все равно будет отпираться и утверждать, что то, что он говорил раньше, чистая правда, что все так и было.

Если вы не сочтете нужным выяснять и разбираться, считайте, что вы потеряли друга или просто добрые отношения навсегда. Выбор за вами. Конечно. можно обидеться и сказать, например, как Юнора:»Ах, как он мог такое про меня подумать?» — сделать себя оскорбленной(ым), и оставить все, как есть. Но кто тогда в выигрыше? Да, да, та персона, которая вас оболгала. Ведь зачем-то ей это было нужно. А вы — в проигрыше. Вам это нужно?

Еще один нюанс.

Не все люди такие уж обидчивые и чувствительные. Есть и толстокожие, так сказать. В чем тут дело?

Если, например, вас обижает незаслуженно ваш шеф, вы можете в душе на него и злиться, но продолжаете внешне поддерживать отношения и соблюдать рамки приличия. Со временем обида зарубцуется.

А вот если вы вкладываете в человека заботу и любовь, и вдруг от кого-то услышите ложные его обвинения, то обида может вырасти до гигантских размеров.

Почему?  — Во первых: вы можете позволить себе обидеться, это же не ваш шеф, вы от него не зависите.

Но, главное не это. Тут выходят на первый план старые, давнишние, давным давно забытые подобные душевные ваши травмы  этой жизни,  и тяжелые травмы прошлых жизней. Вы их не можете вспомнить, и тем коварнее их влияние на вашу сегодняшнюю жизнь. Это понять просто : вы идете по улице днем и видите натянутую веревку через дорогу. Что вы делаете? — Легко через не перешагиваете или обходите и спокойно продолжаете свой путь. (Это если вы хорошо помните прошлые конфликты и они остаются на своем месте).

Но совсем другое дело, если вы идете ночью и не видите эту злосчастную веревку, спотыкаетесь летите через нее, сильно ушибаетесь в лучшем случае или… в общем вам уже не до продолжения своего пути, вы заняты ушибами, вы расстраиваетесь и т.д.(это, если вы не помните прошлые конфликты этой или прошлых жизней).

Так коварны прошлые душевные забытые  травмы и травмы прошлых жизней. Это веревки поперек вашей дороги в темноте.Они коварны тем, что вы о них забыли, но они все равно здесь, в подсознании. И они делают человека гиперчуствительным. 

Когда ничего не происходит, они благополучно дремлют, но когда есть расстройство, они выходят на поверхность и раздувают горечь обиды до невероятно больших размеров.

Вы должны знать, что просто так они не выходят на поверхность. И если есть возможность выяснить и разобраться кто и что сделал (оболгал в данном случае), лучше всего — выяснить это и припереть к стенке лгуна.

Желаю успехов. Пишите. Если вы не хотите писать комментарии на сайте, пишите вличку.

 

 

Поместить в закладки эту ссылку.

6 комментариев к записи “Оговор за спиной.

  1. Дорогой Kompas! Хорошо, если ваши советы кому-нибудь помогут.
    То, что я написала, — реально работающий метод, проверенный практикой.

  2. Таки не надо путать тёплое с мягким.
    Случай первый с бабой. Да, таки это один и тот-же случай.

    В то время, когда женский организм перестаёт расти и окончательно формируется, а это происходит в 17-22 года, появляется необходимость в потомстве.
    Если потомство по каким-либо причинам не появляется, то самые древние участки мозга, минуя разум, минуя карму и прочие препоны рвут гормональный баланс с целью изменить сложившееся положение, устранить ситуацию в которой нет потомства. То-ли самец не годный, то-ли самцов не хватает, то-ли перенаселение давит, то-ли ресурсов недостаточно, то-ли ещё что-то.
    Если-бы у первой было двое детей (один+беременность вторым, для двух лет брака это правильно), то ей-бы было глубоко пофигу, где находятся носки мужа — рядом, на или внутри телевизора.
    Если-бы у второй был парень, то она-бы не с подружками сплетни выдумывала, а с парнем бы ворковала.

    Продолжаем.
    Если находящийся на ступеньку выше в иерархической лестнице начинает «несправедливо» ущемлять подчинённого, то это уже таки не Шеф, а просто начальство.
    А начальство себе на уме. Себе! Один из основных путей морального самоутверждения слаборазвитых, но высокосоциализированных приматов это ущемление более развитых подчинённых и мелкие гадости ещё вышесоциализированным. Но гадить начальству страшно, поэтому подчинённые получают ещё и ещё. А уж карма это или отсутствие желания самостоятельно восстановить справедливость, так это уже ваше личное дело.

    • Дорогой Kompas!
      Речь в статье «Оговор за спиной» идет о женщинах, мужчинах, подростках.
      Слово бабы в вашем употреблении говорит мне о том, что кто-то из женщин вас крепко когда-то обидел. И вы не знаете, что с этим делать. Приматы, самцы и самки, увы, это животные, к вашему сведению.
      Желаю вам успехов в эволюционировании.

      • Дорогая Ярославна! (чёрт бы побрал эту латиницу!)
        Женщин — женщинами, девочек — девочками, баб — бабами. Всё нужно называть своими именами.
        Описанные самки человека, по совокупности признаков, под определение «баба» подходят как «хамовитая», «склочная». Пренебрежительное определение для неприятного человека.
        Я что хотел объяснить, то и напечатал.

        Увы, но человек, теряющий человеческие качества, такие как человечность и справедливость таки просто животные. Опасные, вредные, но таки натуральные животные, хоть и человекообразные.
        ИмеюМнениеХренОспоришь (пришлось расшифровать для лучшего понимания, так бы напечатал привычное ИМХО.

        • Дорогой Kompas!
          В данном случае нас интересует то, как выйти из ситуации оговора. Она случается, и люди страдают и не знают, что с этим делать. Кого и как вы называете (вешаете ярлычки) — это ваше личное дело. Вы вкладываете в слова определенный смысл, хорошо, что вы это расшифровали. Нас же интересует в данном случае выход, решение произошедшего разрыва. Бывает, например, что свекровь оговаривает сноху или теща — зятя, ну не нравится свекрови, как ухаживает сноха за ее сыночком, в этом случае можете ли вы предложить , как быть снохе или зятю, сохранить семью и уладить отношения, в которые постоянно некто вбивает клин? То что люди часто делают глупости из «добрых» побуждений, понятно всем.

          • Не допускать подобных ситуаций.
            1) расширять кругозор, дабы реально понимать причины поступков окружающих.
            2) предотвращать ПОСЛЕДСТВИЯ, путём расширения кругозора заинтересованных лиц.
            3) всегда помнить, что выходя из детородного возраста человек перестаёт меняться.

            Вот не нравится моей маме, как моя жена ведёт хозяйство.
            Но за 30 км не наездишься, а по телефону часто «связь плохая».
            А что думает о мне тёща мне и вовсе пофигу — живёт за 70 км, я её у себя дома не чаще раза в два года вижу.

            А к тому времени, когда у меня будет время обращать внимание на их мнение, то, к сожалению, мнения того уже будет некому высказать. Жестоко? Жизнь!
            Если нет возможности противостоять стихии, то нет и смысла.

            Впрочем можно попробовать:
            http://samlib.ru/k/kucher_p_a/06_08_2016_lekarstwo.shtml

Добавить комментарий